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屋根裏通信

在宅で細々実務翻訳をやってます。翻訳、英語の勉強、その時々の出来事などのんびり綴っています。


 しばらく前にTwitterで、皆さんが「どうやって翻訳者になったか」という話を書いてらしたことがあり(私も参加しました)、そのとき「皆さんの子育てや介護の話も聞いてみたいよね」というツイートを目にしました。
 で、書いてみました
が。
ひとりひとり置かれた状況が違うわけで、子育ての体験談も介護の体験談も、たぶん「そういう乗り切り方もあるんだ」以上の参考になるものは少ないんじゃないかと思います。私の話も、そんな感じでひとつの例として読み流していただけたらと思います。

 どんな形で介護に携わるかは、本当にさまざまだと思います。
 実親なのか義父母なのか、シングルなのか結婚して自分の家庭があるのか、子育てと両立させる必要があるのか、親との関係はどうか、協力できる兄弟姉妹はいるのか、自分がキーパーソンとして介護を担うのか協力者の立場なのか、同居か別居か、実家(義実家)は近いのか遠隔地なのか、自分の稼ぎで一家の生活を支えているのか、一定期間翻訳量を減らしても(あるいは休業しても)生活していける状況なのか、どれくらいの費用を賄わなければならないのか――という感じで、介護の形が変わってくる要因は本当にたくさんあるかと。


 私の状況はこんな感じでした。

● 結婚前は、両親、父方の祖母、伯母(父の姉、生涯未婚)と同居、ひとり娘。
● 介護に携わる頃には、実家から一時間ほどの場所で別居。子どもはなし。
● 1999年に祖母(介護にはほぼ関与せず)、2007年に伯母(主介護者)、2011年に母(主介護者)、2012年に父(主介護者)を送る。生活の中心が介護だった期間は6年弱。
● 実際に自分が日々の介護に携わった期間はごく短期間。病院・老健・ホーム・特養にお世話になる。

 私の中には、自分ではほとんど何もしなかったこの状態を「介護」と呼んでいいのかという疑問が今でもあるのですが、「まあいいんじゃない」という友人の言葉に甘えて、本記事では「介護」と記載させていただきます。まあ、確かに、病院や施設との折衝や面会、付き添いも、それなりに面倒ではありました。


 自分の経験から、もしかしたら一般的にも多少は役に立つかもしれないと思うことは、以下のとおりです(あくまでも参考程度ということで)。

1 口だけ出す親戚の助言は基本すべてスルー
 私はひとり娘でしたし親戚も少なかったので、すべて自分で決めなければなりませんでしたが、それは、裏を返せば、すべて自分の裁量で決められるということです。話をどんどん進めることができて楽だった部分も結構ありました(体調不良その他何があっても誰にも頼れないということは、デメリットとしてあります。自分の健康管理には気を遣いました)。友人からは「口だけ出す親戚」の愚痴をよく聞かされ、しがらみが多いというのもそれなりに大変なのだなと思いました。でも、そういう方が介護を肩代わりしたり「こうしなさい」と言ったことにお金を出してくださったりすることはないので、可能であれば、のらりくらりへらへらスルーするのがベストかと思います。

2 使えるサービスはとことん使う
 行政サービスは、地域によってまた担当者によって当たり外れがあるという話も聞こえてきますが、使えるものは使うのがいいかなと私は思います。ただ、これは介護にかぎらずだと思いますが、「待っているだけでは手に入らない」情報もそれなりにあります。私の場合は、保健所での精神科医による介護無料相談がそうでした。市の広報誌を丹念に読んでいて見つけたもので、結果的に、自分にはこの先生の助言が大変役に立った(助けられた)と思っています。なので、調査能力をフル活用することは大事かと。その他に、ベタですが、支援センターや病院のソーシャルワーカーさんを使い倒しました。たまたまあたった方がよい方だったのかもしれませんが、皆さん親身に相談に乗ってくださいました。
 実家が遠隔地の方は、今は(サービスの質はわからないですが)「見守りサービス」的なものもいくつもありますよね。これらは、私が介護に携わっていた頃にはなかったと思います。こういうサービスを考慮してみるのも手かもしれません。

3 介護では同じ状態は長くは続かない(悪い方に段階的にまたは急激に変化する)=介護に全力を注いで奔走しなければならない期間はそう長くない
 ときどき、子育ては期間が予想できるが介護はいつまで続くかわからないという言葉を耳にします。確かにそうだとは思いますが、介護の必要な高齢者の健康状態が、同じ状態で長く続くことの方が少ないのではないかと、私は思います。以外にあっさり、宙ぶらりんの「どうすればいいのか」状態が終わる可能性もあります。いい方に変化することはまれですが。
 認知症の入った父も「この先父をどうしたらいいだろう」的要介護2の状態は長く続かず、わりと短期間のうちに要介護4まで状態が悪化し(結核で有無を言わせず療養施設に入所させられたということもありますが)、「特養空き待ち施設入所」に(言葉は悪いんですけど)スムーズに進みました。

4 自分の精神の安定が保たれることを最優先する
 私は母との相性がよくありませんでした。頭では母の人生のあれこれを理解し、ここまで育ててもらったことに感謝しなければならないと思ってはいますが、いまだに寂しい悲しい愛しいという気持は湧いてきません(むしろ、母が夢に出てきたときなど、「もう亡くなったはず」と苦しい思いをし、目覚めてもしばらく動悸が治まらないことが、ときどきあります)。ご不快に思われる方があったら、ごめんなさい。でも、そういう親子関係もあるということです。
 そんなわけで、私は、身体が弱りより頑迷さを増した母と相対することがとても苦痛でした。そして、母に対してそんな感情しか抱けない自分を責めました(ドラマなどでは何かのきっかけで親子関係が劇的に改善することがよくありますよね)。その結果、身体より先に心の方を壊しかけました。それを、先に書いた保健所相談の先生に救ってもらったわけですが(そのへんの経緯は本記事に直接関係ないので省きます)、その経験を通じて思うことは、自分が心身ともにある程度健康でなければ、(決断も含めた)適切な介護はできないということです。ですから、介護する相手の心の安寧や快適さに腐心することは大切だけれど、「自分の心と体を守ること」が一番大切ではないかと思うのです。どうやってそれを達成するかの方法は、状況や性格にもよりますし、人さまざまだと思います。

おまけ・成年後見
 (10年以上前の話でして、記憶を頼りに書いております。正しい詳しい情報が必要な方は、法務省の該当ページなどを確認してくださるようお願いします。)
 伯母が亡くなったとき、その少しばかりの財産は唯一の身内である父が相続することになったのですが、その時点で、父はもうきちんとした判断ができない状態でした。そして、私は「三親等の壁」に阻まれて代理手続きができませんでした。それを解決する唯一の方法が「父の後見者として代理手続きする」というものでしたので、家裁に申請して父の成年後見人になりました。
 成年後見手続きをするのがいいかどうかは微妙なところです。まず申請手続きが大変。成年後見人になってからも、家裁に定期的に収支報告をしなければなりません。私は、最初は6か月に一度、しばらくして1年に一度でよいという話になりましたが、成年後見人選定にあたって兄弟間でもめた場合などは、3か月に一度というケースもあるそうです。個人的には確定申告より面倒くさいと感じました。
 メリットとしては「施設入居費用や母の生活費・入院費として父のお金を動かせるようになった」ということがあります。大きな金額を動かす際は、その都度家裁に事前申告する必要があるのですが、施設入居費など定期的に出て行くお金については、年度初めに計画書で申告しておけば問題ありませんでした。
 私自身は、成年後見人になってさまざまなことがやりやすくなったと感じましたが、これも人それぞれだと思います。成年後見を検討される場合は、「後見」ではなく「補佐」や「補助」しかできない場合もありますので、家裁の無料相談などで事前によく相談されるのがよいと思います。

仕事のこと
 で、何でしたっけ。仕事の話でしたね。
 当時は、主人がまだ普通に仕事をしておりまして(今は諸般の事情により、パート勤務をしております)、贅沢さえしなければ、主人の給料だけで十分生活していける状態でした。
 ですから、完全休業という選択肢もありましたが、将来復帰することを考え、ゼロにはしませんでした。通常を100%とすると20~30%くらいの稼働状態だったと思います。登録していた翻訳会社には、状況を正直に話しました。そんなわけで、打診数そのものは減りましたが、それでも「今できそうですか」と声をかけ続けて下さった担当者の方々には感謝しかありません。ただ、これは、体力がなくかなりメンタルもやられていた私の場合ですので、同じ状況でしたら、他の方は60~70%は十分稼働できたのではないかと思います。
 仕事を減らせない状況にある方は、使えるサービスを使い倒し、協力できる家族がある場合は協力しながら最善の道を探るしかないのかなと。参考にならず申し訳ありません。

危篤・そのとき仕事はどうした
 父が危篤になったとき、私はいくつか仕事を抱えていました。母が亡くなって多少余裕ができたので、少し仕事を増やしていたのです。そのときの経緯は、以前ブログに書いていますので、リンクを張っておきます。
 翻訳会社の方々も人の子ですから「家族が危篤」という状況で一時的に仕事ができなくなっても、それが原因で、それ以後まわす仕事の量を減らすということはないと、私は思います。大事なのは、そのときにどう対処するかということではないかと。
その時、仕事は



 結局、いろいろ先を読んで計画を立ててもなるようにしかならないのが介護なんじゃないかなあという気がします。「いつかくる」という心の準備と、可能であればある程度資金の算段はしておいた方がいいと思いますが、それ以上のことは、「そのとき」がきたら、状況に従って、できるかぎりの情報を収集しつつ全力投球する、というやり方がベストなのかなあと。

 うちは、このあとまだ義父母の介護があるんですけど、「遠からずくる」(今は通院など軽い援助は必要ですが、基本的に自立してくれています)と一応の心準備をしつつ、毎日の生活を大事にしたいと――思いつつ、ついだらだらしてしまう毎日です。
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2019.09.18 16:28 | 両親のこと | トラックバック(-) | コメント(0) |